最近哪些梗让你笑出声？
1.男儿膝下有黄金，而女人头上、脖子上、耳朵上、手上都要有。
2.工作两年，如何有五年的工作经历？答：加班。
3.男人老去的标志：你大哥，你大叔，你大爷。
4.春困、秋乏、夏倦、冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。
5.超速前或酒驾前，请将银行账户密码告诉家人。
6.打起精神3分钟就能做完事情，但是打起精神却需要3个小时。
7.再互相憎恨的两个人，也得睡在同一个夜里。
8.成功了是教科书级别，失败了叫案例。
笑是最好的灵丹妙药。
本宝宝来回答吧，希望本宝宝分享的搞笑图和幽默笑话能给大家带来愉快好心情哈。
1，我：老板吹风机怎么卖？ 老板：120。 我：便宜点！ 老板：100不能再低了。 我：80好吗？学生没多少钱！ 老板：行吧。 顿时菊花一紧，感觉要被宰。 我：糟了老板，今天忘记取钱身上只有65怎么办？ 老板：啊！算了开门第一笔生意亏本卖你算了，看你也没钱。 我掏出一张100，老板嘴角瞬间开始抽搐。
2，男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：***的去死吧，变态！隔壁说。嗯，先挂了，一会再给你打过去，旁边来个傻Ｂ我说一句他接一句。
3，爱与恨之间究竟隔着什么，失恋青年苦苦跪了九九八十一天后，禅师告诉他隔着一个与；
“老师，请问你一个月多少钱工资？”
“3000多”
“呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？”
5，第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
谢谢阅读，点赞后=今年逢赌必赢, 关注后=今年一定心想事成，一月三个好运的哦^_^^_^。
天冷了，看着寒风中的狗子阿黄心里有点难受，这么冷的天阿黄还是没有衣服穿。奈何手头比较紧，我只能就地取材给阿黄做一件保暖裤，让阿黄在寒冷的冬季感受到一丝丝温暖。。。。看着阿黄开心的眼神，我心里也是非常开森~~~~~~~
要弟弟还是妹妹
晚上吃过饭之后，老婆躺在沙发上看电视，我和儿子做家务。
正在刷碗的我问儿子：“你想要个弟弟还是妹妹？”
儿子一脸正色地说：“当然是个弟弟了。”
我问：“为什么？”
儿子说：“要是弟弟还可以帮我们干家务，要是妹妹的话咱俩就要多伺候一个人。”
我......
烧烤
记得小时候，爸妈的公司离家不远；他们晚上偶尔去上夜班，很晚才回来。
有天，晚上十点钟左右，老爸走进房间摸着我的头说：“照顾好妹妹”，然后和老妈一起出门了。
1.刚刚接到一个电话，一个男的，开口就说:你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈大笑，接着又说:不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
然后他挂了……挂了！过了一会他又打过来:你好，哈哈哈，不好意思，我还是没准备好。嘟嘟嘟……第三次:哈哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是个骗子，说中奖30万是骗人的，不过主管允许有3万作为诱饵，我们两个合作分了吧！我:“有这好事！”他:“是的，不过你得先打两万做个样子。。。”今天哥被骗两万。
2.昨晚和老婆吵架了，事后很后悔当时不还不让着她，就想着买一个项链送给她。可是又不知道买多长，于是，趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。结果...她醒了...了...
3.刘备三兄弟骑马探路，刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊:大哥，你快勒马。
刘备大怒到:我快乐尼玛币！
4.在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话，我打住:不要问，你长大就知道了。
他说:小姨，要是你的话，应该要三个人才扛得起来。 我:。。。
5.有一次跟我妈吵架，我妈没吵过我，把我打了。
正好我爸回来了，我就冲我爸说:你小情人被你媳妇儿打了，你还不管管？
今天有啥好笑的分享？
今天有啥好笑的分享？
哈哈 说一下今天我的经历吧 犹豫本人今天一直看一张gif图 非常搞笑的那种 自己在那抽搐着笑 同事凑过来问我在笑啥 我给他看了一眼 ，他用一个非常冷的眼神 就像是关心智障一样看着我 顿时我感觉更特么好笑了[捂脸][捂脸][捂脸]
这是我的个人感受 说出来可能你们觉得不怎么好笑 ，但是你们有经历过我这种吗？ 超有意思[呲牙]
下面分享一下我看的那张图吧。
这让我想起多年以前的事了。不记得是哪年，大约七八年了吧！有一年冬天，早上***响了我就起来做饭，每天都是这样***响就赶快起来做饭。做完饭，扫了扫院子接着去送垃圾，因为是农村垃圾都是送到指定地点，送完垃圾回来看到左邻右舍都没亮灯，感到奇怪，(因为每天送垃圾回来各家基本上都亮灯，都起来做饭了，有孩子上学，有上班的)感快回家看看钟表这一看把我吓了一大跳，钟表指的是两点二十五分，这是半夜三更的，就起来了做饭，原来是定错闹钟了，饭做熟了又不能吃，还是脱衣服继续睡觉吧，可是再也睡不着了，你说可笑不可笑。[捂脸][捂脸]
大学时，晚上我还在公共图书馆里，只见人都走光了，只留下我和班上的女神了。我们都在图书馆复习功课，坐的也是比较近的。女神突然问我：你说天堂在什么地方？我淡定的说：女神，有你的地方，那就是天堂。女神却说：如果天堂里都是你这样的男生，我估计天堂或许就变地狱了。直到毕业几年后，我还是不明白，老婆那天晚上，为什么要这样子说我？
谢谢邀请。
今天最好笑的分享就是:家有十二岁的男孩子，虽然嘴上说不睡午觉，一点都不困，但是自己躺在床上做眼睛理疗不到五分钟，却呼呼大睡了。
我在一边悄悄地笑了起来，生怕把他吵醒了。
1、一个70岁老头娶了个20岁的小姑娘，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”
老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
2、问：是什么原因让你下定决心减肥的？
答：那天中午，天很热，我中暑晕倒了。
问：中暑就决定减肥了？
答：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰地记着，他们在喊
1……2……3……起1……2……3起
1.....2........3起 1……2……3起……我都醒了，还没抬上车！
3、数学课时，丁丁又开始欺负同桌，同桌忍无可忍地说了一句：“你再这样，我就要举手向老师报告了！
丁丁无所谓地说：“你告吧！”
